Про лимиты возможностей и последние силы
Так много всего происходит за последние недели учебы, столько всего переосмысляется, что хочется делиться каждым своим шагом и не забывать перечитывать всё, что уже пережито и пройдено. Но начнем по порядку: у меня остаются сутки до сабмита моего магистерского тезиса, и я ненавижу его, довольна им и панически боюсь за него одновременно. За последние три дня я переписала его дважды практически полностью, а прямо сейчас пожинаю плоды скоропечатания и вычищаю грамматику.
Как же так, Вика, ты же писала тезис несколько последних месяцев, да и как вообще возможно написать 20000 слов за три дня два раза? Все началось неделю назад. Я отправила финальный черновик своей работы моему супервайзеру и, заболевающая, легла спать. Ночью я поняла, что у меня высокая температура, и несмотря на предыдущую договоренность, мы не сможем встретиться в 11 утра с моим научным руководителем. Так что я отправила ему извинительное письмо и легла спать обратно, закинувшись ибупрофеном.
Я проснулась в 11:30, потянулась за телефоном, там было три письма от него следующего содержания: я не допускаю вас до защиты, весь тезис - это какой-то кошмар, мне все равно какая у вас температура, если не хотите остаться без диплома приезжайте как договаривались. Следом шло два письма покороче, в которых он сообщал что живет рядом с Дормом, и если я живу там же, то мы можем встретиться в 12 на выходе, но прежде я должна ему позвонить или дать свой номер. Я помню, как резко проснулась и сразу поняла несколько вещей: все очень плохо, я понятия не имею что не так с моим тезисом и уровень моей температуры достигает критического максимума. Собралась за 10 минут, нашла у кого-то венгерский мобильный, выползла во двор – там уже ждал меня приехавший на велике супервайзер с почему-то очень довольной улыбкой.
Мы разговаривали три часа и это были самые запоминающиеся, мучительные и странные три часа в моей жизни. Жара 30, я сижу на солнце с температурой по ощущениям на десяток градусов выше положенного, вижу, как у меня по ноге ползет паук, но не реагирую – внимательно слушаю все что говорит мой научный руководитель. А говорит он примерно следующее – он не согласен с главным концептом в моей работе, мне нужно переделать исследовательский вопрос, переделать всю структуру, все не так плохо, у него были студенты, которые за неделю даже темы исследования меняли, но он пока не готов допускать меня до защиты. Так как уровень риска был слишком велик, я просто молча слушала, записывала и ждала, когда уже смогу лечь на что-нибудь холодное и закрыть глаза.
Дальше была неделя, которая перевернула мое представление сразу о двух вещах: об академии и о человеческих способностях. «Как замечательно работать исследователем, сидишь себе спокойненько, читаешь книжки» - за ту неделю я съела примерно грузовик таблеток и перестала спать, в 23 года такое еще прокатывает, хотя энергетики уже даются с трудом. Я отправляла свои тексты каждый день и научнику, и ЦЕУ пруфридерам – каждое утро начиналось с чтения полотен на несколько страниц о том насколько ужасен мой текст, мои задумки, мои операционализации, все что я делаю. Читаешь это, разваливаешься на куски, собираешь себя обратно, идешь и работаешь, пока глаза не перестанут видеть экран от усталости. Текст ломал меня, а я его – и, хотя большая часть всего что я писала было не моими идеями, не тем, во что я верила, но что считал правильным мой супервайзер, пропуская все это через себя и свои силы я начинала соглашаться с не моими задумками. Через несколько дней такого темпа я получила от супервайзера первый короткий одобрительный комментарий – я была в шаге от того, чтобы разреветься от счастья и умиления.
Самое странное, что сейчас я пишу благодарности в начале диссертации, и не понимаю – то ли это стокгольмский синдром, то ли все правильно, но добрый параграф нежных комментариев уходит моему супервайзеру. Да, это болезненные отношения, в которых один все время делает больно другому, одновременно с этим тратя время с 12 до 2 часов ночи на вычитку свежего текста. Да, в идеальном мире никто никого не травмирует, и никто не выпивает пачку ибупрофена за два дня. Но со мной за последнюю неделю случился тот самый неидеальный мир профессии, которой я хочу посвятить жизнь, и все что я могу – это вынести из этого полезные выводы и чему-то научиться, ведь такое может случиться еще и не раз. Например, что бывает и такое, и что через все надо проходить и идти дальше, и все обязательно, когда-нибудь там да получится, и что академия бывает горькая и колючая. Ну и что нет ничего важнее, чем знать, что где-то за тебя болеют друзья, которые всегда на твоей стороне, которые готовы помогать тебе чем угодно, включая шоколад по ночам, и что когда-нибудь там после всего этого кромешного ада, вы пойдете в бар на соседней улице и будете смеяться и есть вкусную еду, и все опять будет хорошо.
PS
Этот текст я написала вчера, а сегодня уже сдала заверенную супервайзером копию. И очень этому рада! Осталось только все это дело защитить, и тогда отоспимся.
#Budapest #Hungary #CEU #Centraleuropeanuniversity #Politicalscience #Венгрия #Будапешт #Центральноевропейскийуниверситет #ЦЕУ #education #образование #образованиезарубежом #CEU@eduemigration #ЦЕУ@eduemigration
